Ma tu lo sai che abbiamo un sacco di cose in comune?**

Ma tu lo sai che abbiamo un sacco di cose in comune?**

-Oh! Ma davvero? Noooo, non ci credo, anche tu sei allergico al nickel? Ma lo sai che anche io? Fin da piccola. E quella cosa dei Pin Floi, è incredibile. Pensa che io li ho tutti! E poi, guarda, quella cosa che dici sempre, quella delle parole che fai finire in “errimo”, ma sai che pensavo di essere l’unica io, a farla quella roba lì?
– Eh eh! La faccio da aaaanni, già. Comunque, praticamente siamo due gocce d’acqua, ci siamo trovati, eh? alla fine… Ascolta, andiamo in un posticino carino, in centro. Oh, non aspettarti un cinque stelle misclèn, eh, non è Vissani ma non credo che hai bisogno di essere stupita, o sbaglio? Però è figo, e ci va un sacco di gente giusta.
– nooo, macché, scherzi? A me piacciono le trattorie, anzi guarda nei posti da fighetto col becchino che ti versa l’acqua da dietro e non puoi nemmeno parlare, io, guarda, praticamente mi passa anche la fame!
– No, ma va’, secondo te ti porto in trattoria? Con chi credi di uscire? Con un pezzente? Qui fanno il sushi, il più glamur della city, ciccia, e guarda che se poi magari non ti piace c’è anche cotto, eh. ..Ma non sarai una di quelle da insalatina e via, eh? no, perché, sai come si dice, che se una a tavola non cosa con piacere, non è che poi ti diverti tanto, eh eh!


-ah ah ha aha aha ah ha ah ah ha aha aha ah haaa ha… aaahhh guarda… sei un bel tipo, tu, eh!? Ah ha aha! Mi fai morire! Ma dove ti ho trovato? Nelle patatine? Ah ha ah! Comunque io mangio! Sono magra di costituzione. E poi guarda, basta fare un po’ di moto…
– eh eh! nelle patatine, sì! Mi sa che sono io che ti ho trovato nelle patatine! E per il moto, poi, stai sicura che non mi scappi… Sai che comunque pensavo, aspetta: guarda lì dietro quel catorcio di clio, vedi se ci entriamo con la bestia!
– la bestia?
– per parcheggiare la porsce, piccolina, che così non ti faccio camminare con quei tacchi lì.
– maa checcariiino! … comunque boh. Non lo so sai se ci entri. E non preoccuparti per me, che se facciamo anche due passi mica muoio, con tutta la palestra che faccio…sono abituata, io… non si vede?
– essivede, amore, si vede e tanto. Io invece, sai, con il mio lavoro, non ho mai tempo. Anzi pensa, ogni anno faccio l’abbonamento vip e poi ci vado se va bene un paio di volte al mese.
– eh… immagino, avrai tanto da fare, vero?
– guarda, un macello. Da quando poi ci siamo fusi con la casa madre, non ho più tempo nemmeno per pisciare. Ma del resto, lo sai no, se vuoi fare carriera o corri adesso o mai più. Io poi sono uno fissato con la carriera, e quelli del decimo se ne accorgeranno prima o poi, checazzo!

(Scatta una suoneria che riproduce Loca-Loca, male)

– aspetta, amore, solo un secondo, devo rispondere, è il mio amico Gianni che mi aspettava a calcetto ma gli ho tirato il bidone!
-fai pure, figurati
-Giaaaaannni, vecchia ciabatta!
(…)
-Sì, no, alla fine la riunione è saltata.
(…)
– Noo che non ti ho tirato il pacco, solo che …  invece di stare a casa ad ammazzarmi di seghe come te, io ho ancora qualche asso nella manica.
(…)
-No, non sono da mia nonna, testinaa ! Sono fuori con un’amica.
(…)
– Siii un’amica, una figaaaa, guarda che non te la racconto, siamo al sushi, quello di armani. No, ma va’! secondo te parlo davanti a lei? (facendole – in un mirabile esempio di estemporaneo multi-tasking -contemporaneamente l’occhiolino mentre si porta il ditone alle labbra ) Sissì è una figa da paura… Poi se ti va raggiungici, andiamo … boh, te lo dico dopo, quando usciamo. Senti ora ti devo mollare, che sta tornando. Ciacciao cià.

(parcheggia)
– eccoci qua, vedi che ci sono stato?
– ah ah ha aha aha ah ha! Mi fai morire te! Te l’ho già detto che sei pazzesco? E a parcheggiare sei un drago! Ma davvero pensi che io sia… carina?
– CA.RI.NA.??? Tu, amore, sei la dea delle strafighe! Sei la cosa più bella che ho mai visto. E guarda che io, mica per vantarmi, sono uscito solo con delle gran gnocche, eh! Sì, l’ultima era una modella di Dìenggì, una stangona di un metro e ottanta, senza tacchi.
– Ah.
– … Però tu sei meglio!
– Ma non dire cazzate, daaai. Secondo me lo dici a tutte, guarda che io sono piccola, ma non sono mica nata ieri, eh! … Ma. Scusa… Davvero? Davvero meglio di una modella?
– Meglio, sì. Perché tu non sei solo bella, hai classe da vendere!
– Questo me lo dicono sempre. Che ho classe, insomma. E che a me piace curare il mio look. Sai, è importante, è, che dicono che l’abito non fa il monico ma secondo me, modestia a parte, lo fa eccome!
– Hai ragione, guarda, ci son certi che prendono la prima cosa che gli capita dall’armadio e fan finta di sbattersene, ma secondo me è perché non hanno altro, ecco. E invece tu, sei uno spettacolo. E oltre a bella sei anche intelligente. Io non ne posso più di uscire con queste  che puntano solo ai soldi, e alla mia macchina e invece tu, cioè intendo, tu hai una carriera tua, e, insomma, non hai la faccia di quella che appende il cappello… Sei la sesta meraviglia della natura, ecco, e mi fai alzare la temperatura…
-Maddai… esagerato! … Comunque, hai ragione, io ai soldi proprio non ci penso mai. Però tu mi piaci, e mi piaceresti anche se non avessi un soldo. Sei uno giusto, regolare e… guarda, non voglio spaventarti ma secondo me io e te siamo proprio fatti l’uno per l’altro*.

Fine.

* credo anch’io. Ma se non vi riproduceste, giuro, non sarebbe un gran peccato. Meglio che vi godiate la vita in due, eh? Voi due soli, liberi di andare-fare-brigare-lettera (e non vedo l’ora)-testamento. I figli, sappiatelo, piccioncini, a due come voi, cambian la vita e fan passare i grilli per la testa (con quel che vi son costati, consiglierei di tenerveli).

** sì: sacco, soprattutto i luoghi.

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