Cosa indossare ad un funerale.

Cosa indossare ad un funerale.

Ci sarà un giorno in cui non potrai alzare il sopracciglio- op – faccia da stronza e via. 
Non potrai sciorinare sentenze, scagliare frecce ghiacciate o singole risposte multiple dall’aspetto innocuo ma feroci come pitbull e taglienti come carta.
Non potrai nemmeno andartene. O cambiare numero. Non potrai neppure far finta di niente. 
Verrà un momento, anche per te, in cui non potrai passarci sopra, o fare “finestrino” per non sentire quello che non ti va di sentire.
Non potrai spiegare più nulla, né lasciar perdere, meditando vendetta.
Quel giorno lì, tu non ci sarai nemmeno.
Di quel che accadrà non avrai notizia, nessuno ti manderà una mail per raccontarti nulla e non ci potrai fare un post. Da lì in avanti, tu sarai post-Wuma. 
Arriverà quel giorno. 
Presto (non lo è sempre?). 
E forse avrai tre-quattro secondi per mandare indietro il tuo dvd e pensare a tutti quei cazzo di semafori rossi, alle code in A4, a quelle in posta a pagare le multe, alle tue telefonate, ai contratti firmati e a quelli no, alle tonnellate di offerte stampate e a quelle via mail. Forse riuscirai a buttare un neurone nella libreria dei tuoi Wow, tra i file del nano, alla prima volta che ha cercato di morderti, all’ultimo “mimanchi”, ai suoi abbracci, al suo solletico. Vedrai magari i tuoi alberi, il sorriso di tua madre, e quell’orso di tuo padre che si preoccupa per te. Rivedrai i tuoi “forsecisiamo”.  E poi. Forse avrai anche il tempo di ripensare a Tizio, Caio e Sempronio, ai loro persempre, ai tuoi addio. O forse no.
Forse ne avrai altri due per dirti, alla fine di tutto: MACAZZO.
E, dopo i tuoi titoli di coda: fine delle trasmissioni. Offline. 
Forever per davvero.
Non ci sarai. Non potrai scegliere cosa metterti: per il resto dell’eternità, sarà qualcun altro a decidere se infilarti un sobrissimo completo La Perla o Trilly, il tanga con il campanellino dietro. Ti metteranno perfino le scarpe. Un tacco 12, è probabile. Ma non sarai lì per dire: “quelli no, che dopo mezz’ora sono un supplizio”. 
(Fonti affidabili mi dicono non sia comunque il caso di preoccuparsi). Non troveranno le tue lettere. E nemmeno l’epitaffio così attentamente preparato (“BE BACK IN A WHILE”). Sul campanello della tua ultima dimora, ci sarà qualcosa come: “Sempre cara ci mancerai”. Sì, l’ho visto, manca la acca. Ma tranqui, che non te ne accorgerai nemmeno.
E quindi?
Quindi niente.
Meglio correre, Forrest. Finchè puoi. E godertela, questa mezz’oretta che ti resta. 
No. Non ti sto dicendo di mollare capra e cavoli e volare a  

Curaçao

 ad aprire una scuola di uncinetto mistico, né di  fischiar la fine e uscir dal campo del tuo gioco .biz per seminare tulipani verde-pino o nocciole bio.

Ti dico solo: easy, baby, take it easy. 

Ovvero: meno pugnette, meno code, meno semafori, meno multe, meno telefonate, meno Minus e più Plus (zero a zero, palla al centro).
Pick the lowest hanging fruit, and have fun, ma fallo piano, che c’è più tempo che vita.
** Il titolo, lo ammetto, è doloso. Ma se prima di “funerale” avessi aggiunto “al mio”, l’effetto domino del “ma cos’hai Wum? “Dimmi che stai bene”, “sei solo stanca e lavori troppo” e cose così, m’avrebbe, literally, ucciso.

5 pensieri su “Cosa indossare ad un funerale.

  1. Forse hai ragione, anche io al mio funerale non saprò che cosa indosserò nè null'altro…
    Spero solo due o tre cosette:
    1) che mi sia risparmiato l'abbigliameto da te descritto.
    2) che ci sia qialcuno con almeno una lacrima sincera.
    3) che ci sia qualcuno che suona il K 622 da te qui giustamente scelto come soundtrack.

  2. A volte è attesa.
    Altre inaspettata come una profe che entra urlando “spampanate i banchi, estemporanea”.
    Invocata o improvvisa, lei, la livella, la compagna di classe dei trappisti e il camerino di una vagonata di credi, è sempre, comunque e solo una gran Truffa(ut).

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