Ammutinamento ormonale, era glaciale e badanti con le meches.

Ammutinamento ormonale, era glaciale e badanti con le meches.

Sono così casta e così da tanto che potrei propormi come gregaria dell’OpusDei.
L’unico problema, a parte la rimozione di tutte le Visa e il look
atroce, è che non ho mai gradito le flagellazioni, specie se
auto-inflitte. Già ho problemi col silk-epil (per non parlare della
ceretta all’inguine), figuriamoci con i cilici. Certo un cilicio non
può esser peggio di una ceretta all’inguine dopo uno o due mesi di
Gilette pour femme, immagino. Ma diciamo che preferisco, nell’armadio
delle esperienze sensoriali, lasciar spazio ad altri articoli,
ancorché magari piegati alla cazzo.
E -sempre in tema di fanta-cattolici, un altro ostacolo è che non
riuscirei a focalizzarmi davvero solo sulle orme di Joshua, visto che
le religioni mi piacciono un po’ tutte.
“Già. Un po’ come gli uomini” – direbbero le malelingue.
(Mpf)


Comunque, visto che io colgo solo le malignità più sottili, di solito
accompagnate da mazzolini di rododendri e topillà, a questa,
grossolana quanto una starlette,
non reagirò.
Per niente.
E fanculo alle malelingue.
Che ci si strozzeranno, prima o poi,
con quel mezzo etto di carne putrescente e bifida
(come so essere zen, io, alle volte, eh?).
I miei ormoni, tornando in palla, scandalizzati da tanto pallore (per
l’apputo), mi han mandato una cartolina da Timisoara, dove mi dicono
stiano per cambiare ospite e trasferirsi in un più vispo contesto,
ovvero nel DNA della badante del mio vicino di casa.
(Fermi, Voi, i commenti dopo!)
La cartolina recita così:
“Cara WUM, avendo letto quello che hai scritto e appurato che nemmeno
quel povero cristo di EROS ti sopporta più, abbiamo di comune accordo
deciso di mandarti al diavolo (che se t’avessimo mandato altrove,
prima di veder realizzato il nostro augurio, saremmo diventati cibo
per i bioricercatori).
Tante care cose, tuoi (ex) fedelissimi sostenitori.”
Vigliacchissimi Voi! Lo sapete cosa siete, eh? … Siete una banda di
marrani, una masnada di gaglioffi senza scrupoli, un’accozzaglia
spaiata di broker falliti, notai fuori casta e architetti senza Mac.
Siete… Siete solo una ciurma di fedifraghi e opportunisti (e
stronzi, ce lo vogliamo mettere, eh? Ma sì dai, ci sta)pronti a
zompare da un ecosistema all’altro ai primi segnali di cambiamento
climatico!
Siete ORMONI, per Giovepluvio, mica dinosauri!
E piantatela -che vi vedo!- di menarla con la solfa dell’era glaciale
e la pippa dell’estinzione!
Ce ne fossero di ghiacciai come il mio, brutti babbuini
dall’encefalogramma più piatto di un giardino olandese!
Siete stati lì per millenni, ci siete da prima dell’era dell’acquario
e ci sarete pure in quella del capricorno, forse, sempre che Mr Google
non s’inventi qualcosa di UNO: più veloce; DUE: più interattivo e TRE:
… TRE? TRE niente, TRE non mi viene, tanto due è più che
sufficiente.
Andate, andate pure, la Navratilova del quarto piano non aspetta
altro, che con lei e i suoi amichetti sintetici pro-menopausistici
sarà un festone.
Vedrete, emigranti della mia ginger, che movimento! Il caldo, sicuro,
non vi mancherà, anzi, dicono che arrivi tipo un phon con le
resistenze in vacca: a sbuffi e ondate. E che sia meglio dello
scirocco. Vi germoglieranno anche le orecchie, rimbambiti!
Andate, andate! Tanto tornerete, aaah se tornerete, eccome! E
tornerete con la codina tra le gambe, magari pure strinata da qualche
meches della signora Draculinova.
Io, di voi, sappiatelo, posso farne a meno.
Anzi, sapete che vi dico?
Già sto meglio.
Mi sento addirittura più magra.
Senza Ducan, per giunta.


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